Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Маска новая

Из моряцкого племени

Эта фотография часто появляется на «просторах» всемирной паутины


Всегда без комментариев и всегда вызывает непередаваемые эмоции. Один раз увидев этот снимок – не забудешь никогда. Мы решили выяснить, кто этот героический ветеран, улыбающийся несмотря ни на что… Имя его – Анатолий Леопольдович Голимбиевский. Это он - моторист эсминца «Сообразительный», - единственный выживший из всей группы, первой принявшей бой в Цемесской бухте под Новороссийском… Краснофлотец Анатолий Голимбиевский был в первом составе десанта морской пехоты, высадившемся на Малую Землю. Его нашли на поле боя без признаков жизни, с ранениями в ноги и руки. В Тбилисском госпитале отважного моряка спасли, а вот ноги сохранить не смогли. Но этот краснофлотец излучал такое жизнелюбие, что сумел завоевать и взять в жены старшую медсестру - грузинку Мирцу... Дочь Тамара родила внука, дождался Анатолий Леопольдович и правнука...

Стоит признаться, что подробности его мужественного поступка, пожалуй, сохранились только в мемуарах бывшего командира «Сообразительного», контр-адмирала С.С.Воркова. Лучше очевидца этих событий рассказать невозможно. ...Мысхако. Многострадальная Малая земля. Под Новороссийском Анатолия Голимбиевского приняли в партию. С раскаленным от жаркой стрельбы автоматом, в изодранной тельняшке, он яростно рвался вперед. Только вперед. На врага... Споткнулся о пулеметную очередь. Вскочил и упал снова. С досадой ощупал колено - липкое от крови. Стиснув зубы, пополз вперед, куда побежали другие. Вскоре Голимбиевский пробрался к вражескому дзоту, занятому тринадцатью ранеными десантниками, и два дня вместе с ними держал оборону. На третий день, раненный и в другую ногу, один пополз на пулеметное гнездо. Метко бросил «лимонку». Вражеская пуля угодила в правую руку. Он вернулся к товарищам. В живых оставалось только четверо. Лишь на седьмые сутки нестерпимого грохота, жажды, голода его подобрали на мотобот. В Геленджикском госпитале после осмотра хирург сказал: - Газовая гангрена. Только ампутация ног... Согласны? - Жить хочу! - ответил Голимбиевский.

Анатолий Голимбиевский прожил до 80 лет, заражая всех вокруг своим жизнелюбием. Его «золотые руки» нашли применение в институте метрологии, где он всю жизнь проработал ведущим инженером и изготовил тысячи механизмов, приборов и приспособлений. По городу и на дачу ездил сам на автомобиле, который переделал на ручное управление.

– Я горжусь, – говорил он, – что родом из моряцкого племени. Я верю в неодолимую силу, мощь и прогресс нашего Военно-Морского Флота... Верю в непоколебимость нашего флага – флага морской державы, морской гвардии... P.S. Этот снимок, на котором курсанты Нахимовского училища во главе с офицером отдают честь ветерану Голимбиевскому, был сделан в 1989 году, на набережной в Ленинграде фотографом Иваном Куртовым. Первой этот снимок опубликовала «Смена» - самая прогрессивная на то время газета.
Маска новая

Шутки понедельника

В тяжёлый день




***
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

***
Девочка приходит в детский сад в новом платье. На вопрос воспитательницы: «Кто тебе его купил?», с гордостью отвечает: «Наревела»!

***
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: «Серьезно? Из-за такой херни? Вы далбанутые?».

***
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

***
– Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***
– Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
– Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

***
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

***
Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера. Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня. Но, слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

***
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего...
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».

***
– Я достану эту мразь из-под земли...
– Петрович, копай картошку молча.

***
Иногда мне кажется, что я овладела приемом «Смертельное Сообщение». Напишешь человеку – и тишина...

***
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта тварь загубила мне карьеру.
Маска новая

Воскресные шутки

Анекдоты дня

1880425

– Здрасте. Это ракетный комплекс?
– Вы не туда попали.
– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

Нашел чек из супермаркета, долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не сообразил, что это имя и фамилия кассира.

– Как отличить осторожность от трусости?
– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость!

Петербург – единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

– Девушка, не хотите ли зайти ко мне – посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
– Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

– В анкете вы написали, что вы скептик.
– А вы уверены, что это именно я написал?

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Склероз – это…

Collapse )
Маска новая

Воскресная шутка

В назидание всем Фомам неверующим

Старая анекдотичная история из времен бывшего Советского Союза, записал, как помню.

image.axd

Говорят, дело это было в Одессе, собрались на научное собрание выдающиеся физики и математики со всей страны. Так получилось, что номер гостиницы разделили трое докторов наук: два физика и один математик.

Сидят вечером, беседуют, кушают коньяк из граненых стаканов, вдруг перегорает лампочка, (естественно, единственная в номере). Вызывают дежурного, тот меняет лампочку, кладет её на стол и уходит. Математик, под действием коньячных паров выдает: «А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить её невозможно?» Оба физика в один голос: «Не может быть! Раз входит, то и выйти должна». Один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (факт проверенный!). Пауза... Вызывают такси. Под взглядами заинтересованного таксиста едут в травмпункт. Приезжают. Медсестре, заплетающимся языком, пытаются объяснить, что к чему, та не понимает. Тогда показывают пострадавшего. Медсестру поднимают с пола, приводят в чувства. Наконец, она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой давит на какие-то точки, челюсти разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Объясняет, что, так и должно быть, мышцы перенапряжены, но через 30-40 минут всё пройдет. Выходят, садятся в такси. Второй физик, не может успокоиться. Со словами «Не может этого быть!», засовывает лампочку в рот. Таксист вынужден развернуть машину обратно к травмпункту. Снова откачивают медсестру, идут к хирургу. Узнают много нового о мудаках сующих себе в рот лампочки. Забирают лампочку, едут обратно. Таксист, косясь на двух ротозеев, спрашивает математика, что с ними? Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, берет лампочку, проверяет на себе. С полпути от травмпункта машина разворачивается обратно. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот молча, делает свое дело. И со словами: «А то я всю ночь из вас, мудаков, лампочки буду доставать!» разбивает ее об угол стола. Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот сказать ничего не может (рот не закрывается), единственный говорящий — пьяный в стельку математик. Долго объясняет, в чём дело. Гаишник смотрит, задумывается и молча уходит в будку. В будке гаснет свет. Через минуту выходит гаишник, открывает заднюю дверь и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестры не видно. Идут к хирургу. Стучатся в закрытую дверь. Дверь через какое-то время открывается: на пороге появляется хирург с выпученными глазами и с широко раскрытым несмыкающимся ртом...

Улыбаетесь! Но, правда ведь, после этого рассказа хочется сделать только одно — проверить, так это или нет. Я угадал?