Маска новая

Ты сегодня улыбнулся?

Шутки дня



Российские быстрорастворимые дороги – просто добавь воды.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Перед тем как идти в гости – разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой – поймете, насколько мудро вы поступили.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

– А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
– Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Если друг позвонил со словами "Слушай, это просто пипец какой-то!" - я знаю точно, что сегодня нажрусь...

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
– Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
– Козел здесь один, а я зайка...

Журналист спрашивает у археолога:
– Сколько лет этому каменному топору?
– 8-10 тысяч.
– А как вы узнали?
– Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
– А как вы узнали возраст слоя?
– Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
– Привет! Узнал?
– Да блин, по почерку...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

На поминках:
– Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень"...

– Вау! Какие люди – и без сутенера!

Муж пришел с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

Разговаривают двое музыкантов:
– Я слышал, ты недавно женился?
– Да.
– Ну и как жена?
– Каждый день концерты устраивает.
– А теща?
– А теща у нее на разогреве.

Сижу, смотрю советское кино 70-тых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
– Папа, скажите перед смертью, где деньги?
– Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
– Папа, зачем это сейчас?!
– Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
– Ну что, папа, а теперь-то скажете?
– Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
– Папа, зачем?!
– Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
– Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
– Вот что, дети мои... Денег у меня нет – но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...